faites moi rire les gars!!

Put......17 Heures ,il fait nuit,il fait froid,il pleut et je me suis coincé le dos.......
Racontez moi une conn....siouplait......

Comment les aveugles savent qu'ils approchent du sol lorsqu'ils sautent en parachute ?





















Au mou laissé dans la laisse !

Salut,

Ben moi il fait nuit, il fait froid, il pleu et je me suis enfoncé un tournevis de precision dans le doigt. Du coup ca fait 3 jours que j'ai le doigt égourdit...

Bah moi il fait nuit, il fait froid, y a du vent....

Mais bon demain je suis en repos, je vais me la couler douce les cocos



A la votre

Communication - Procédure - Hiérarchie - Gestion des affaires

1°) Communication
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme
s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant
qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te
couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la
serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire
en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore
sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 € qu'il nous devait ?"

Morale n°1:Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien
des malentendus désagréables.

2°) Procédures
Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut
s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose>
subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et
lui dit : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin,
rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour
laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...

3°) Hiérarchie
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de
la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant
s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada
sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel."Je
veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
déjeuner..."

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours
les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des
ressources humaines.

4°) Gestion des affaires
A la ferme,
le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un
remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!......

Bonsoir,

Tes petites histoire Dronne

Merci tu m a bien fait marrer..jusqu au moment ou j ai vu ma femme souriante remonter en serviette avec les 5 euros du voisin...........

Lorsque Dieu créa le merveilleux corps humain avec beaucoup de fierté ,

Il ne se douta pas que celui-ci allait être immédiatement la source d’une grande difficulté.
De ce corps Toutes les parties, voulaient être le chef et commander.
C’est cette course à l’hégémonie que nous allons très brièvement vous conter.
Le cerveau, les mains , les yeux ,les oreilles , les poumons ,le cœur,
Tous étaient candidats à ce poste suprême, chacun pensant avoir une grande valeur,
Etre un organe vitale ,indispensable à ce corps ,véritable entreprise ,et prétendre à cet hommage.
Ils furent donc invités à présenter chacun leur aptitude à diriger sans partage.
Le cœur ,les poumons ,les yeux et les oreilles furent de suite éliminés,
Le cerveau pensant à tort ,qu’ils n’avaient pour être chef pas du tout les capacités.
Et déclara , puisque je commande déjà tout ,qu’à tout je pense moi,
Que rien ne peut se faire sans moi ,il serait donc juste que ce soit moi.
Les pieds objectèrent que c’étaient eux qui transportaient le corps, et que sans eux,
Le corps ne pouvait pas se déplacer où il le désirait ,et qu’il serait donc malheureux.
Les mains, elles argumentèrent en prétendant quelles faisaient tout le travail ,et gagnaient
L’argent pour entretenir tout le corps ,pour lui permettre de subsister et si au cerveau elles n’obéissaient,
Celui-ci devenait donc un organe complètement inutile et sclérosé ,
Ce qui ne lui donnait donc absolument pas la possibilité d’être un chef incontesté.
Toutes ces raisons étaient bien judicieuses ,mais alors comment faire le choix de l’élu heureux,
Affreuse situation cornélienne ,pour ne pas froisser l’amour propre de l’un d’eux.
C’est alors qu’une partie du corps ,qui avait été sciemment ignorée par les autres organes,
Se manifesta bruyamment ,pour être chef ,par des bruits incongrus comme sorties de sarbacanes.
Le trou du cul revendiquait lui aussi ,le privilège de tout commander ! !
Les autres parties du corps ,de cette candidature imprévue , ne firent que se gausser.
Vexé le trou de balle se mit en colère , se referma sur lui-même ,et refusa de fonctionner.
Conséquence ,bientôt le cerveau devint fiévreux et incapable de penser,
Les yeux devinrent vitreux, se croisèrent , ne pouvant plus rien distinguer,
Les pieds atteints d’une sorte de paralysie ,étaient trop faibles pour marcher,
Les mains complètement engourdies ,ne pouvaient plus rien manipuler,
Le cœur et les poumons trop faibles, empêchaient tout le corps de respirer.
Alors devant ce désastre le corps allant à un décès certain,
Tous supplièrent le cerveau de se désister en faveur du trou du cul ,le plus malin
Ainsi fût fait :Toutes les parties du corps firent le travail sans rechigner.
Le trou du cul fier de son poste ,s’appliquait à essayer le mieux possible de commander,
C’était lui le chef, mais complètement incompétent ,il consultait toujours le cerveau ,pour penser et organiser
Pour que tous les autres organes ,en lui obéissant, puissent aussi fonctionner.
S’occupant seulement ,assis sur son trône ,des nombreux petits emmerdements découverts dans l’entreprise,
Mais se rendant compte ,que rien ne pouvait fonctionner tout de même sans lui ,à sa grande surprise

salut salut

pas mieux pour moi aujourd'hui
commencé hier soir sous la pluie
panne de voiture sur le parking qu'elle chance
dégat des eaux cette nuit a 1h explosion du cumulus a l'étage que 200 litres
plus d'eau depuis heureusement les voisins sont la pour la douche des enfants
du coup j'ai perdu ma journée de travail qui commence a 4h
les mauvaises surprises continue pour finir ma matinée au top
mauvaise étanchéité de la terrasse donc infiltration ds la pièce du dessous ou j'ai ma chambre
en ce moment j'ai tjrs pas d'eau et éponge les infiltrations
j'ai oublié mon garagiste ferme demain soir pour dix jours donc pour la voiture
bon un point positif le plombier passe demain a 8h pour me remettre de l'eau froide biensur
changement du cumulus prévu demain après midi entre 800e et 1000e
voilou pour ma journée a la con

frederic

Ben bon courage Frederic!!
1000 euros le cumulus,il se mouche pas ton plombier!
Si c'était pas si loin je serai aller te l installer contre un apéro!!
Vas faire un tour en jeep,rien de tel pour voir les choses au beau fixe!!Même sous la pluie ou la neige

Le maître s'adresse à ses élèves.
- Je vais vous rendre vos devoirs de mathématiques. Il s'agissait d'un
problème de robinet qui fuit. Fredo, tu n'as rien répondu mais tu as
écrit un numéro de téléphone. Pourquoi?
- C'est celui de mon père, m'sieur, il est plombier...

Bonsoir

Je vais t'en raconter une rapide!

Tu sais pourquoi les poules ont mal aux culs???





Parce qu'elles ont passé du "coq à l'ane"....

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.

La femme :
- Depuis 7 mois, je prends un taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi?"
Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...
Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi?" Eh oui, je donne encore un "ou quoi"...
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi?"
Encore un "ou quoi".
Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...

Le docteur:
- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi?

Une autre pour les chtis:

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! "

plié

Re

FAIT DIVERS: Gilbert Montagné a fêté son anniversaire: 3 bléssés..

Pourquoi?





Parce qu'il a voulu couper le gateau tout seul...

allez les plus beaux flingues du siècle !
http://englishrussia.com/2007/06/04/chechen-self-made-weapons/